Super-man
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Nevasta :
– Unde ai fost, Superman?
– Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
– Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
– Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
– Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
– Pai, am fost sa bem ceva la un bar…
– Si pe urma, Superman?
– Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici “Superman”?
– Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui e taiat in zeci de locuri si sangereaza puternic. Cu greu, reuseste sa gaseasca
o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
– Iar ai venit beat azi-noapte…
– De ce spui asta?, intreba el cu o privire ingenua.
– Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate din cauza cioburilor de pe trepte, Poate din cauza darelor de sange de prin casa, Poate din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!”
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: “Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?” Ostatecul raspunde: “Da!” Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: ” Eu nu te-am vazut… dar te-a vazut nevasta mea.
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse: bine, macar ai incercat!
Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat, una zice:
– Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
– Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
– Bine, dar cu ce ne stergem?
– Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
– Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
– Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
– Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria “Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!”
Am ras cu lacrimi! Fain de tot!
Trebuie sa ii multumesc Irinei pentru aceste bancuri. Ea mi le-a trimis candva pe mail. 🙂
N-ai pentru ce! 🙂
Uimitor 4 din 5, fac misto de femeii.
Foarte tari
Vezi, cata impartialitate!! :))
Poate impartialitate, sau poate ca vasta majoritate a bancurilor sunt despre femei. Pentru ca au mai multe defecte :))
Ignor ce ai spus mai devreme, dar iti atrag atentia ca totusi esti pe teritoriul meu… si parca ai gresit la numaratoare.
Asta nu arata decat ca sunt multi misogini. Nu sunt 4, sunt 3. Si, de ce anume fac misto? La barbati, de apucaturi ca betia, minciuna etc. La femei, de uratenie si neatentie. Hmmm… Iar cel cu banca e practic la mijloc: se rade de femeie, dar se pune in evidenta comportarea sotului. Hmmm…, hmmm…
🙂 Un rezumat foarte corect. Michael are noroc ca il cunosc sau incep sa il cunosc si stiu ca nu e atat de misogin pe cat vrea sa para.
Cel cu banca vrea sa arate disperarea sotului prins in contractul casatoriei.
Nu vrea sa ofensez pe nimeni, dar daca se intampla …
Ce-am citit din cartea e criminal.